ћарина —амойлова считает, что главна€ задача родителей — создать правильную атмосферу в семье. –ебЄнок должен довер€ть им, но при этом не забывать об уважении
ћарина —амойлова считает, что главна€ задача родителей — создать правильную атмосферу в семье. –ебЄнок должен довер€ть им, но при этом не забывать об уважении

“рагедии с детьми невольно заставл€ют задуматьс€ каждого родител€, чем обернетс€ очередной конфликт с подростком. » многие не понимают, какую тактику поведени€ выбрать при общении с сыном или дочерью. 

Ќаши коллеги из Ќ√— поговорили с детским психологом ћариной —амойловой — как родител€м поступать в самых распространЄнных конфликтных ситуаци€х.

 ак правильно ссоритьс€ с ребенком-подростком

— –одители очень часто удивл€ютс€, как мало они знают о своих дет€х. —амое главное в отношени€х с ребЄнком — это любовь к нему. » любить его нужно не тогда, когда ему 15 лет и ты внезапно его начинаешь чему-то учить, а с самого начала — выстраивать отношени€ с ним, пока он даже ещЄ не разговаривает. ќбщий совет при возникновении конфликта с подростком — правильно с ним разговаривать. —покойно. ”важительно. Ѕез оскорблений и тычков. ѕозици€: ты должен и об€зан слушать мен€, потому что € тут в документах записана твоей матерью и стою руки в боки, не сработает, — говорит ћарина —амойлова.

ѕри этом в разговоре психолог все равно советует держать определЄнную возрастную дистанцию.

— ƒолжен быть разрыв в общении — полгода. ≈сли ребЄнку 10 лет, то вы должны говорить так, как будто вам 10,5 лет. ѕолгода — это та небольша€ разница, котора€ позвол€ет сохран€ть необходимую лексику и уважение. «абудьте про фразы: « огда вырастешь — поймЄшь», « огда у теб€ будут дети, тогда и поговорим». Ёта бравада, этот пафос только оттолкнЄт от вас ребЄнка, — объ€сн€ет психолог.

“акже специалист советует обращать особое внимание на странички ребЄнка в соцсет€х.

— —мотрите соцсети ребЄнка. –аньше считалось, что если человек написал про то, что ему плохо, и пригрозил покончить с собой — то это просто слова, но сейчас всЄ изменилось. » нужно очень серьезно относитьс€ к тому, что дети пишут и выкладывают, — добавл€ет ћарина —амойлова.

≈сли ребенок стал непослушным

— „асто с маленькими детьми сначала общаютс€ как с инфантильными дурачками. «“ы ещЄ не можешь, ты ещЄ не должен». ј потом вдруг ему становитс€ 13–14 лет, и начинаютс€ требовани€, задани€ и оскорблени€. Ќеудивительно, что он отказываетс€ выполн€ть задани€. –ебЄнок начал ходить — он же может собирать сам игрушки. ј как у нас родители поступают? —обирают их сами. » всЄ делают сами, потому что так быстрее, удобнее, соответствует каким-то представлени€м об идеальных родител€х. ¬ итоге ребЄнок не получает необходимых навыков.

” нас сейчас в воспитании выпали два важных блока — обучение эмоци€м и нормам/правилам поведени€.  огда с ребЄнком пытаешьс€ работать и говоришь: «ј ты почувствуй». ќн обычно отвечает: «я не понимаю». ќн молчит и не может объ€снить, что почувствовал, что мог почувствовать другой человек. » это, конечно, приводит к тому, что он не может с собой справитьс€.

ѕри этом без объ€снени€ со стороны родителей норм и правил поведени€ ребЄнок не понимает, когда надо остановитьс€, как вести себ€ со взрослыми, со сверстниками.

 огда мне родители говор€т: «ћы должны договариватьс€», € всегда переспрашиваю: «„то-что вы должны делать?» Ќекоторые вещи требуют другого подхода — например, ты просто берЄшь маленького ребЄнка, ведЄшь в театр и объ€сн€ешь, как себ€ вести, показываешь. ≈го сначала нужно всему научить.

≈сли ребЄнок посто€нно врЄт

— ќн это делает, потому что вы его просто приучили.  огда ребЄнок, например, приходит домой с порванной штаниной, на него обычно строго смотр€т и начинают: «ј что? ј почему? ѕочему ты такой гр€зный? ƒа € тебе, да € теб€...» » в ход идут оскорблени€, которые в 70% случаев сопровождаютс€ рукоприкладством. » ребЄнок уже начинает бо€тьс€. ≈му нравитс€ быть хорошим. ќн, например, опоздал в школу. „то он делает? ¬рЄт: «ћама не подготовила или заблудилс€». 

Ќужно понимать, что ребЄнок вынужден был соврать — это ты спровоцировал как родитель, как учитель, как друг. “ы его не принимаешь как личность. ¬ы должны дать пон€ть ребЄнку, что он может быть с вами честным — вы не унизите его, да, будете недовольны, но любить его не перестанете.

» никогда нельз€ ребЄнка упрекать тем, что он вам когда-либо рассказал — о проблемах, конфликтах, неудобных ситуаци€х, в которые он попал.

≈сли ребЄнок стал приходить домой поздно

— ѕервое объ€снение такого поведени€ — манифест. –ебЄнок не знает, как показать вам, что он вырос. ќн таким поведением говорит: «я взрослый и сам решаю, что делать и как. „то ты мне указываешь». ¬ этом случае стоит про€вить максимум терпени€ и проанализировать своЄ поведение — даЄте ли вы ребЄнку необходимый объем ответственности или всЄ делаете за него сами. “акже такое поведение может быть сигналом. –ебЄнок не хочет идти домой — значит, ему там некомфортно. ѕодойдите как к зеркалу и реально посмотрите на свои воспитательские и родительские методы. 

ћногие родители нервно реагируют на нарушение «комендантского часа»
ћногие родители нервно реагируют на нарушение «комендантского часа»

≈сли ему стыдно за какой-то свой проступок и он не идЄт домой, объ€сните ему, что всЄ равно его любите, что бы он ни натворил. ¬сЄ это решаемо, а вы р€дом. «вучит как банальность. Ќо это та банальность, без которой мы тер€ем наших детей. » они идут к д€де ¬асе в подъезд, потому что он молча выслушает этого подростка и скажет: «ƒа пошЄл он твой родитель, мы решим, что делать».

≈сли подросток стал плохо учитьс€, прогуливает школу

— ¬ первую очередь нужно прийти в школу. ƒл€ такого поведени€ может быть много причин. ѕоговорите с учительницей и обратите особое внимание — как она разговаривает, на еЄ тон, манеру поведени€. ¬ основном всЄ идЄт от учител€ в школе и зависит от того, как он преподнесЄт того или иного ученика. » в большинстве случаев нужно решать вопрос именно с педагогом. ќб€зательно посмотрите со стороны и на ребЄнка — как он одеваетс€, общаетс€, чем он может отличатьс€ от других. ћногие считают, что достаточно просто завести ребЄнка к психологу, посто€ть п€ть минут в коридоре и можно по своим делам пойти. ј потом они вернутс€ за ребЄнком, и он будет волшебным. “ак не бывает. Ќужно вы€снить, почему ребЄнку стало дискомфортно в школе. Ќе стоит отбрасывать и вли€ние сверстников. ¬ любом случае здесь нужна работа с психологом.

≈сли подросток хамит и ведЄт себ€ агрессивно

— Ёто оп€ть же истори€ про то, что у нас нет эмоционального воспитани€. Ќапример, ребЄнок проснулс€ почему-то в плохом настроении. „то € как мама должна сделать? —начала узнаЄм, не болит ли у него что-то, может, замЄрз он. ј потом говорим: «“ак, зайка мо€, ты сейчас лежишь, и мы сейчас с тобой расслабл€емс€, улыбаемс€. Ќа две минутки. » встаЄм». » вытаскиваете его из этого негатива, а не орЄте и не дЄргаете его: «¬ставай! „то ты куксишьс€». 

” нас культивируетс€ в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «„то с ним говорить, он ничего не понимает». ѕостарайтесь вникнуть в увлечени€ вашего ребЄнка, показать, что вам интересно то, чем он живЄт, но при этом что вы помните про себ€ — тратьте деньги и на свои развлечени€, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше. 

≈сли он молчит, закрываетс€ в комнате

— ќн вам не довер€ет. ≈сть опасна€ идеологи€, что перед тем, как зайти к ребЄнку, об€зательно нужно постучать. ћол, пока вам не разрешат войти — нельз€ входить. Ёто абсурд.  онечно, не нужно врыватьс€ внезапно. ѕозовите ребЄнка — продемонстрируйте, что вы направл€етесь к нему в комнату. ј если вы должны постучать, то за это врем€ ребЄнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматьс€. „то такого ребЄнок делает в комнате, что он должен это скрывать? ” него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

ќн может закрыватьс€, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсет€х, и начинаете нудеть: «„ем бы полезным зан€лс€». ¬ы ему тем самым говорите: «¬ри мне, ври, и как можно увереннее мне ври. „тобы € поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». » оп€ть возвращаемс€ к теме врань€ и недовери€.

≈сли подросток не помогает по дому

— ѕодростки манипулируют нами — это не секрет. » у нас есть така€ практика, котора€ тоже с «апада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Ёто неправильно. ћама говорит: «¬ымоешь пол — € тебе мороженое куплю». ј у мамы не оказалось денег. » что девочка делает? ќна ничего не делает. ќтказываетс€, бунтует. » либо здесь мама терпит и приучает ребЄнка по-другому, либо идЄт на поводу. ¬ любом случае у подростка должны быть об€занности по дому. 

¬се вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Ќужно показать ребЄнку, что вы любите его и разговаривать с ним.  ак именно — € уже объ€снила.